OMG!!!

Onde irei eu parar?
Isto não está fácil, nada fácil, tenho comido tanto mas tanto, isto é de loucos, só me apetece doces e pão e tudo o que sei que não posso exagerar.
Quando é que  isto vai parar, preciso de um click, preciso de me sentir saudável e não entupida com tantos açucares e farinhas e gorduras.
Se vos contá-se o que comi em todo o Domingo que passou , ninguém iria acreditar, como é que sou capaz de tamanhas loucuras? Não vos conto porque tenho vergonha mas a saga continua, todos os dias tenho comido doces, ontem não comi mas vinguei me nas tostas com vaca que ri e comi...comi...  até ficar mal disposta.
É desesperante ....
Quero mudar a minha vida, quero ter um estilo de vida saudável e é esse o exemplo que quero dar á minha filha, mas como lhe posso explicar que não se pode exagerar aqui ou ali, que  não se pode isto ou aquilo se ela me vê fazer precisamente o contrário.
preciso começar de novo com a actividade física preciso de me motivar, preciso gostar de mim, preciso de deixar de maltratar o meu corpo...

55.500 Kg

Não… não hibernei, mas sinto-me uma ursa!!!

A falta de tempo e preguiça aliaram-se e eu fiquei presa num misto de "desvontades" e não tenho vontade de escrever… não tenho vontade de comer…(comida saudável) não tenho vontade de beber água não tenho vontade de me exercitar, quase não tenho vontade de existir.

Apetecia-me estar  num quarto escuro feito com paredes de chocolate, batatas fritas e folhados salgados e folhados doces.

Que parvoíces estou eu para aqui a dizer, na verdade só me apetecia paz e tranquilidade, na verdade o que me apetecia era controlar estes meus devaneios e fechar a boca sempre que me oferecem deliciosas porcarias, a verdade é que apesar de tudo não desisto de mim e se dou 2 passos para trás começo logo a pensar em dar meio passo para a frente.

A verdade é que nem tudo é tão negro como eu pinto, a verdade é que no meio desta luta entre mais baixos que altos eu tenho conseguido aguentar.

Mas custa saber que nem sempre me consigo controlar e que quando penso que é só um quadrado de chocolate devoro a tablet inteira e quando penso é só hoje nos dias seguintes só me apetecem porcarias.

E em relação a isto nada consigo fazer.

Desisti da minha abolição aos doces, não fui capaz. Se fraquejei? Talvez mas para uma pessoa como eu que já disse por diversas vezes que nunca fiz dietas restritivas que nunca me consegui privar de nada era muito difícil levar esta atitude  avante eu tentei mas a vontade de me entupir de doces foi mais forte. Nem voltei ao médico com vergonha de dizer que não fui capaz de cumprir o trato e já sabia a resposta “então como te queres tratar” a verdade é que desde que fiz o tratamento o infecção já não voltou a “amiga” Cândida deve ter adormecido…espero eu…

Foram catastróficas estas 2 ultimas semanas, tenho tido muita vontade de comer doces…não me tenho conseguido controlar, tenho devorado gramas e gramas de chocolate e apesar de pensar que tenho que dar tréguas a estes devaneios  a vontade de comer acaba sempre por falar mais alto.

Andava tão bem, já estava na casa do 53 Kg e voltei novamente para os 55 Kg LARGOS, a semana passada quando me pesei nem queria acreditar fiquei a pensar que já estava nuns 57 ou 58, esta semana parece que o peso está a voltar á normalidade pois porque nunca mais consigo sair dos 54, andei uns dias entre os 53,500 mas depressa subi novamente, mas tem sido difícil, não tenho vontade de cozinhar ou se cozinho acaba por não me apetecer, e aquilo que me apetece sempre são doces, mesmo agora tive que me controlar para não parar na pastelaria e comprar um bolo isto porque já sei que vou jantar a casa dos pais e tenho sobremesa na certa, por isso pensei que se vou comer á noite não deveria comer agora, mas também penso que nem agora, nem logo, nem nunca…

Fiquem bem.

54,700Kg.