Love Live And Food
Este blog tem como objectivo lembrar-me que existo, e que tenho que lutar por mim. A vida é curta de mais para ser desperdiçada, quero amar, quero viver, quero comer bem e ser feliz.
domingo, 16 de abril de 2017
65.500kg - 16/04/2017
Continuo na mesmo a engordar e emagrecer mas nunca mais consegui baixar dos 62.000kg.
Tenho comido exageradamente mal, na maior parte dos dias alimento-me somente de porcarias.
Cada dia que passa sinto me mais sedentária, canso-me com qualquer coisa, o meu corpo está cheio de gordura, estou com o colesterol alto, mas mesmo assim não faço nada para mudar, continuo a levar o mesmo estilo de vida e a martirizar me porque sou uma fraca.
Há dias em que penso muito em tudo isto, em toda esta luta comigo e com a comida durante todos estes anos, há dias em que me encho de coragem e começo o dia com alimentação saudável, a lembrar-me que tenho que beber água, mas é só um dia às vezes nem isso, porque acabo sempre por dar prioridade aos bolos, chocolates, agora os gelados, a cerveja, os aperitivos e afins...
Tenho esperança que um dia ganhe juizo, que um dia consiga comer sem me preocupar, sem me culpar.
Tenho esperança que um dia coma somente para me nutrir, para alimentar o corpo e não para alimentar estados de espírito.
Fiquem bem.
terça-feira, 29 de março de 2016
Não sei...
Não sei... Não sei mais o que fazer, o que dizer, sinto-me um farrapo, não tenho conseguido fazer nada por mim, vou adiando vou dando desculpas a mim própria e a minha atitude para com a comida é sempre a mesma.
Estes dias foram um descalabro, tenho comido tanto. Tenho comido tanta porcaria. Ainda nem tive coragem de me pesar, ando sempre com fruta ou sementes atrás mas nem lhe toco. Acabo sempre nos bolos, chocolates e pão.
Não suporto mais ver-me ao espelho. Roupa fica-me toda apertada, quando visto roupa larga parece que estou de bebé.
Fiquem bem.
sexta-feira, 25 de março de 2016
62,000kg
Ontem voltei a cair em tentação abusei no pão e comi um chocolate no fim de jantar.
Hoje ainda são 17:00h e já estou farta de comer porcaria, água ou chá nem vê-los, por isso amanhã o peso deve aumentar outravez.
Estou sem força para me contrariar.
Fiquem bem.
quarta-feira, 23 de março de 2016
62,000kg
E quando tudo parece estar a correr bem, quando penso que vou conseguir, lá caio eu em tentação.
Após ter passado o dia a tentar não tocar na porcaria de um doce, no final da noite não consegui resistir. Para além de o jantar já ter sido calórico ainda comi um bolo de pastelaria com o café.
Este deslize fez-se logo notar na balança.
PA: 2 tostas integrais com queijo philadelphia Light + 1 fatia de fiambre de frango + café
AL: 1febra de porco na frigideira + 1 colher de massa + salada de alface
LT: 1 iogurte + 1 colher de granola caseira
JA: 1 febra que sobrou do almoço + 1fatia de pão + café e bolo de pastelaria.
Fiquem bem.
61,700 kg
Nos dois primeiros dias perdi muito peso rapidamente, não sei se era só inchaço ou retenção de liquidos.
Ontem jà me foi possivel alimentar-me um pouco melhor, felizmente correu tudo bem.
PA: 2 tostas integrais +2 fatias de fiambre de frango + café
AL: 1/2 lata de atum + 1/2 ovo + 1 colher de sopa de feijão frade com salada de alface e tomate.
LT:1 maçã + 1 punhado de sementes e bagas goji.
JA: Sopa + 2 nouguetes de frango
Fiquem bem.
terça-feira, 22 de março de 2016
62,000 kg
Ontem foi um dia bastante complicado. Tive problemas com o carro, fiquei sem tempo de almoçar, restou-me a marmita do lanche.
PA:actimel+1colher de sopa de granola caseira.
Al: gelatina
LT1:1 fatia de abacaxi + 2 tostas integrais
LT2: 1 maçã
Ainda petisquei umas sementes durante a tarde, à noite tive mais um stress o que fez com que acabasse por não jantar também.
Espero que a má alimentação que tive ontem, hoje não se reflita em nenhum tipo de compulsão ou algo do género.
Fiquem bem.
segunda-feira, 21 de março de 2016
63,300 kg
Possívelmente ontem quando me pesei ainda devia de estar um pouco inchada por causa do período, não é possível ter perdido 1.700kg de um dia para o outro.
Consegui resistir a tudo, cá por casa comeram amêndoas de chocolate, havia arroz doce, folhados de compota de amora, mas eu não toquei em nada.
PA: iogurte de aroma com 1colher de sopa de granola caseira.
LM: 1 clementina + 1 tosta integral
AL: 1 pedaço de peito de frango assado com salada de alface
LT: 2 tostas integrais + 1 fatia de fiambre de frango
JA: 2colheres de sopa de feijão preto salteado com grelos e um pedaço de frango que sobrou do almoço.
Hoje espero continuar fiel a mim mesma.
Fiquem bem.
domingo, 20 de março de 2016
Lengalenga - 65.000kg
Se não for hoje não será mais.
Hoje pesei-me quando acordei e vi na balança nada mais, nada menos que um 65,00Kg. Apeteceu-me chorar, mas isso já faço eu todos os dias, porque todos os dias tenho consciência do mal que tenho feito a mim própria.
Por isso hoje decidi por um ponto final nesta situação, porque não soporto mais viver assim.
Hoje vou dar um rumo à minha vida, hoje vou começar mais uma luta contra a balança mas principalmente contra mim própria , contra o meu outro eu que se delícia com porcarias durante alguns segundos para depois passar horas de tristeza e frustração . Este estilo de vida têm - me consumido como o álcool consome um alcoólico, como as drogas consomem um toxicodependente, é precisamente assim que me sinto. Não tenho alegria, paciência, tolerância, tornei-me numa pessoa mal disposta, desmotivada e pessimista. Tudo isto porque não consigo aceitar que não posso comer tudo o que me apetece que o meu metabolismo é lento e que tenho que ser regrada na minha alimentação.
E é isto, mais uma vez é isto.
Fiquem bem.
segunda-feira, 9 de novembro de 2015
64,000kg
Há muito que ando calada, há muito que não me apetece dizer nada, mas estou a ficar desesperada, não paro de aumentar de peso, não me consigo controlar.
Já não sei o que fazer todos os dias penso '' amanhã, tudo vai ser diferente, amanhã vou voltar a ter cuidado com o que como'' mas o amanhã nunca chega e todos os dias me alimento em forma de despedida com o intuito do amanhã ser diferente. Já não suporto isto, mas o pior é que não consigo fazer nada para mudar, sinto-me cada vez mais com a auto estima mais baixa e com uma sensação de fracasso enorme, como posso ser tão indisciplinada. Todos os dias procuro na net alguma coisa que me motive, uma forma milagrosa de ssir deste buraco, mas nada me faz voltar a ter o clik.
Apesar de sentir, de ver no espelho, nas roupas apertadas e principalmente na balança o meu aumento de peso, todos em meu redor me dizem, quando eu me '' queixo '' ah não engordas te nada, tá s tão bem assim... Até o meu marido e a minha filha, ontem pela primeira vez alguém me disse a verdade, fui ao hipermercado onde trabalhei o ano passado e um ex colega de trabalho disse - me em tom de brincadeira que o meu novo emprego devia ser só boa vida porque estava mais gordinha, na altura levei a observação na brincadeira, e pensei como era possível neste tempo todo ter sido a unica pessoa a ser sincero comigo, depois veio o sentimento de tristeza. Pensar novamente em tudo, em como é possível eu não tet nenhum tipo de controlo em mim. Mas ao invés de hoje me redimir, de começar a mudar novamente os meus hábitos, comi '' porcarias'' como se não houvesse amanhã, sinto que não vai ser fácil, mas também sei que se continuar assim, vou passar a viver no inferno, porque não me aceito, não me suporto e acabo por prejudicar os que estão próximos de mim.
quarta-feira, 30 de setembro de 2015
Bati no fundo outravez - 61,400kg
Nunca mais me esforcei para beber água.
Nunca mais fiz exercício.
Nunca mais fiz nada de bom para mim nem para a minha saúde.
E hoje estou precisamente com 61,400kg praticamente o peso que tinha quando comecei esta minha luta.
quinta-feira, 4 de setembro de 2014
57.000kg/58.000kg
Fiquem bem.
sexta-feira, 15 de agosto de 2014
56.800
Passado uma semana o que tenho para registar é que perdi 700g, esperava mais mas também tenho consciência que não me portei a cem por. Houve dias em que não consegui resistir aos doces, ainda não consegui retomar os exercícios físicos, tenho bebido mais chás do que água e tudo indica que perder 3/4 kg não vai a ser tarefa fácil. Apesar de á dois anos ter atingido o meu peso desejado a verdade é que ele não durou muito e depressa comecei logo a oscilar entre os 54kg/56kg. A semana passada voltou o click , voltou a vontade de me alimentar de uma forma mais saudável e de me sentir bem com o meu corpo, Mas a semana passada veio também uma proposta de trabalho. Trabalho esse onde comecei na segunda feira e imagine-se lá... estou rodeada de bolos, folhados, salgados e afins. Comecei a trabalhar na cafetaria de um hipermercado. Mas para meu espanto não tenho tido nenhuns devaneios posso dizer que o facto de estar a trabalhar com comida me anda a tirar o apetite e acho que o meu grande problema para continuar a perder peso vai estar precisamente relacionado com os meus novos hábitos alimentares, tenho me alimentado mal, comido pouco e o facto de trabalhar por turnos está a desregular o meu relógio alimentar, chego a trabalhar 4/5 horas seguidas sem conseguir por nada no estômago e depois quando tenho disponibilidade para comer já não tenho fome. Sei que o caminho não é este mas não há muito que possa fazer, vamos ver como me vou conseguir orientar com estes novos horários de refeições e com o facto de passar tantas horas sem comer.
Fiquem bem.
segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014
Dieta - 23º, 24º, 25º, 26º, 27º, 28º, 29º, 30º e 31º dias
quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014
Dieta - 22º dia - 05/02/2014
PA: pão de centeio com manteiga magra + leite com café
LM: gelatina + 1/2 iogurte natural e chia
AL: frango com legumes à Brás sem batata + salada de alface
LT: 1 maçã + 1/2 iogurte natural com linhaça e canela
JA: sopa + gelatina
Como eu previa esta semana não perdi muito peso, estava convicta que iria ser mais fácil, com a introdução da fruta e da sopa, mas as facadinhas na dieta tiveram certamente o seu "peso" e pronto só perdi 400g.
Fiquem bem.
quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014
Dieta - 21º dia - 05/02/2014
PA: pão integral com triângulo de queijo light e duas fatias de paio do lombo + leite com café
LM: 1 iogurte
AL: frango assado + cola zero + 6 gomas s/ açúcar
LT1: 1 maça assada com canela + 1 gelatina
LT2: 2 fatias de paio do lombo
LT3: 6 gomas s/ açúcar
JA: piza de beringela + salada de alface
Os intestinos já funcionaram, mas continuo a sentir-me inchada, não tenho bebido muita água ou mesmo nenhuma a não ser o copo de água morna com umas gotas de limão em jejum, tenho tentado compensar com chás, mas sei que tenho muitos dias que não devo beber nem 1l por dia, tenho que mudar isto.
Sinto que não estou a perder peso, será dos disparates que cometi? mas também foram só umas pipoquitas num dia e 1 bolito no outro...hummmm...não sei...ou será que estou a comer muito, não havia necessidade de ter feito 3 lanches e para ser sincera comi muita beringela ao jantar, ontem fiz também com atum, adoro aquilo e até é saudável...
Não sei tenho que ver, pensar e analisar e principalmente controlar esta boca.
Fiquem bem!
terça-feira, 4 de fevereiro de 2014
Dieta - 20º dia - 03/02/2014
Ás vezes basta sair do plano a que nos propusemos fazer para por tudo a perder e é isso que eu acho que não pode acontecer, se temos este problema de não conseguir cumprir as coisas á risca, se prevaricamos sem ser no dia da asneira, se prevaricamos mais dias do que a dieta permite, temos que conseguir compensar a dieta de outras maneiras e adapta-la á quilo que realmente conseguimos fazer, sem estarmos sempre com o peso de consciência que estamos a falhar.
A Ementa foi:
PA: 1 pão integral com triângulo de queijo light e duas fatias de paio do lombo + leite com café
LM: 1 iogurte
AL: 1 ovo cozido + 1/2 lata de atum natural + salada de alface
LT: 1 bolo
JA: sopa + gelatina
Fiquem bem!
Dieta- 19º dia - 02/02/2014
A ementa foi:
PA: pão integral com triângulo de queijo light + leite com café
LM: não houve
AL: febras de porco de cebolada + salada de alface
LT: iogurte magro com chia + 1 pera
JA: pipocas
Ceia: gelatina
Pois pus-me e a ver 1 filme quase na hora de jantar e não consegui resistir ás pipocas e depois para me penitenciar não jantei e acabei por comer 1 gelatina mais tarde.
Dieta - 18º dia - 01/02/2014
PA: pão integral com fiambre + chá
LM: 2 nuvens douradas com maçã
AL: polvo, brócolos e 1 gema de ovo no forno + 1 gelatina
LT: 4 nuvens douradas com maçã + 1 maçã + 1 iogurte com goji + 1 fatia de queijo e fiambre
JA: sopa + gelatina
Voltei a fazer as nuvens douradas desta vez com fatias de maçã fininhas por cima e canela, ficaram muito boas.
Estou menstruada e sinto-me super inchada, estou novamente sem os intestinos sem funcionar já a alguns dias e só tenho vontade de fazer asneiras, OMG.
Fiquem bem!
sexta-feira, 31 de janeiro de 2014
Dieta - 17º dia - 31/07/2014
A ementa foi:
PA: pão integral com manteiga magra
LM: 1 iogurte magro
AL: 1 salsicha de peru enrolada em couve + gelatina
LT: 1 maça + 2 fatia de queijo e fiambre
JA: 1 sopa + gelatina
Definitivamente se há coisas que não me seduzem minimamente são as salsichas, tento introduzi las algumas vezes nas refeições umas vezes enlatadas outras vezes frescas, mas no fim de comer apenas uma começo a ficar mal disposta e já não consigo comer mais.
Agora vou beber um chazinho e por hoje é tudo.
Fiquem bem.
Dieta - 16º dia - 30/01/2014
A verdade é essa, apetece me comer de tudo, bolos, batatas fritas, pão ás refeições, chocolates, frutos secos, piza... não sinto falta de arroz, nem de massas nem de batatas (sem serem as fritas), nem de grão, nem de feijão.
Todos os dias me apetecem estas coisas, há dias em que me consigo abstrair destas vontade, há dias em que me é muito difícil resistir, mas que por mais que me custe acabo por conseguir, mas há outros em que me espalho ao comprido, 16 dias de dieta e já conto com 3 dias de asneiras, não era suposto, deveriam ser só dois, mas aconteceu mais uma vez.
As asneiras foram:
PA: pão integral com 1 fatia de queijo e fiambre + leite com café
LM: 1 fatia de queijo e fiambre + 1 gelatina
AL: frango assado com batatas fritas de pacote + salada de alface e tomate
LM: 1 fatia grande de tarte de amêndoa + 1 bolo grande de massa folhada com creme de pasteleiro
JA: frango assado + 2 clementinas
Tudo fazia prever que iria ter um dia de dieta normal, até receber um telefonema de uma amiga a dizer que vinha almoçar comigo, podia ter comido só o frango com salada e se tivesse ignorado as batatas fritas certamente iria continuar o meu dia sem pecar, mas depois vem sempre a velha máxima "perdido por cem, perdido por mil" e pronto foi o descalabro, já andava a babar pela tarte e como se não chegasse ainda me alambazei com mais um bolo.
Enfim não há-de ser nada.
Fiquem bem.
quinta-feira, 30 de janeiro de 2014
Dieta - 15º dia - 29/01/2014
Então foi dia de pesar, seria também dia de tirar medidas mas nunca mais me lembrei de comprar uma fita métrica, foi também dia de tirar uma foto para ver as evoluções. Só tirei foto à minha zona abdominal e isto de tirar fotos a mim própria não está com nada, foi o que consegui arranjar.
59,100Kg - inicio
56,800Kg - 2ª fase
As fotos não estão muito nítidas mas já se nota que não tenho tanta gordura na zona abdominal, perdi 2,300Kg nestes 15 dias de dieta, apesar de nesta ultima semana as coisas se terem complicado um bocadinho com um dia e asneira antecipado e cheio de porcarias.
A ementa foi:
PA: pão de mistura com pouca manteiga magra e uma fatia de fiambre + leite de soja com café
LM: não houve
Al: 2 pastéis de bacalhau (sobras do jantar) + 1/2 queijo fresco + 1 pêra + 1 iogurte magro
LT: i iogurte natural com gelatina e chia + 1 fatia de queijo e fiambre
JA: frango salteado com cogumelos + salada de alface e tomate
Fiz uma tarde de amêndoa cá para casa, o marido à tempos que andava a pedir, que tortura, até me cresceu água na boca, mas consegui resistir
Fiquem bem.
Dieta - 14º dia - 28/01/2014
A ementa foi:
PA: pão integral com 1 fatia de queijo e fiambre + café
LM: iogurte magro com linhaça e goji
AL: feijão verde e ovo cozido com tomate e cenoura ralada
LT1: 1 iogurte natural com gelatina e sementes de chia + 1 fatia de queijo e fiambre
LT2: 2 pasteis de bacalhau, brócolos e couve-flor
JA: 5 pasteis de bacalhau,brócolos e couve flor + salada de alface
Voltei a fazer os pasteis de bacalhau mas desta vez misturei couve flor e acho que não ficaram tão bons.
Vamos para a 2ª fase !
Fiquem bem.
terça-feira, 28 de janeiro de 2014
Dieta - 13º dia - 27/01/2014
PA: pão de centeio com 1 fatia de queijo + leite de soja com café
LM: 1 iogurte magro
AL: empadão de atum, brócolos e couve flor
LT: 1 gelatina
JA: 2 bifes do lombo salteados em azeite + brócolos no forno
Os intestinos já funcionaram para mal dos meus pecados.
As refeições estão a tornar-se um bocadinho repetitivas mas tenho que aproveitar o que tenho em casa :)
Dia da asneira á porta mas depois da asneirada que fiz não vai haver dia da asneira para ninguém.
Fiquem bem
Dieta - 12º dia - 26/01/2014
A ementa foi:
PA: papas de aveia com leite de soja, linhaça, goji e canela
LM: não houve
AL: 1 medalhão de pescada com brócolos no forno e 1 clara de ovo cosida
LT: 2 fatias de piza de beringela que sobrou do jantar + iogurte magro com chia
JT: legumes salteados com frango + salada de alface e cenoura + 1 gelatina
Fiquem bem.
Dieta - 11º dia - 25/01/2014
sei lá.
A ementa foi:
PA: 1 pão de centeio com um pouco de manteiga magra e 1 fatia de fiambre + leite de soja com café
LM: não houve
AL: empadão de atum, brócolos e couve flor
LT: 1 iogurte natural com gelatina, chia e canela
JT: piza de beringela com queijo, fiambre e tomate
Ceia: 1 queque de chocolate
Pois tinha que estragar tudo, assim não vai ser fácil, depois de ter comido este queque pensei seriamente se havia de levar a dieta em frente, porque me sinto a fracassar, 2 dias seguidos de prevaricações é muito, para uma mente tão fraca.
Fiquem bem.
Dieta - 10º dia - 24/01/2014
O que sei é que vou pensar neste dia como um dia da asneira antecipado e não se fala mais nisso.
A desgraça foi:
PA: 1 baguete integral com triângulo de queijo light e fatia de fiambre +leite de soja com café
LM: 1 iogurte magro
AL: omelete sem gordura, com espargos, cogumelos e fiambre + salada de alface
LT1: 1/2 fatia de pão branco + 1 fatia de queijo curado
LT2: 1 croissant com chocolate +café
JT: 1 fatia de piza + 80g (+ou-) de batatas fritas de pacote + 5 bolachas com recheio de limão + 2 oreo
Ceia: (+ou-) 100g de amendoins
Eu sei que comi muita porcaria, um exagero mesmo para um dia de asneira.
Fiquem bem.
Dieta - 9º dia - 23/01/2014
A ementa foi:
PA: 1 pão escuro com sementes e um pouco de manteiga magra + chá
LM: não houve:
AL: 1/2 cenoura + 1/2 queijo fresco + 2 pedaço de frango de cebolada
LT: a tal mousse de romã do post anterior
JT: 1 gelatina
Pois comi mesmo muito pouco e acho que foi uma tremenda asneira porque...
Fiquem bem.
sábado, 25 de janeiro de 2014
Dieta - 8º dia - 22/01/2014
A ementa foi:
PA: pão escuro de sementes com queijo philadelphia light e 1 fatia e fiambre + café
LM: iogurte magro com sementes e chia
AL: legumes salteados com 2 ovos mexidos + sala de alface
LT1: iogurte natural com gelatina, linhaça e goji
LT2: 1 fatia de queijo e fiambre
LT3: 1 espécie de mousse de romã
JA: piza de beringela
Almocei por volta das 13:00h mas ás 15:00h estava cheia e fome não queria mini lanches tipo 1 fatia de queijo e fiambre porque queria fazer piza para o jantar a a quantidade de queijo permitida iria ser para consumir aí, então antecipei o meu lanche na esperança que a fome abrandasse.
Tinha meia embalagem de queijo philadelphia no frigorífico e pensei em fazer um "doce" dei uma vista de olhos pelo site das guerreiras e inspirei-me neste aqui , fiz com gelatina de romã e digo ficou muito bom, mas era para servir de lanche no dia seguinte uma vez que as doses de queijo já estavam estipuladas, mas o que aconteceu foi que acabei por ultrapassar as doses de queijo permitidas na dieta, , a fome, a falta de apetite para outras coisas, desencadearam estes exageros nos lanches da tarde.
Por fim o jantar, bem que delicia.
Fiquem bem.
quarta-feira, 22 de janeiro de 2014
Dieta - 7º dia - 21/01/2014
terça-feira, 21 de janeiro de 2014
Dieta - 6ºdia - 20/01/2014
Dieta - 5º dia - 19/01/2014
segunda-feira, 20 de janeiro de 2014
Dieta - 4º dia - 18/01/2014
Dieta - 3º dia - 17/01/2014
Dieta - 2º dia - 16/01/2014
Dieta - 1º dia - 15/01/2014
No dia seguinte pesei-me em jejum e depois de ter feito o xixi, a balança marcava os 59,100 Kg.
Não me foi possível tirar as medidas tal como a Drª indica em virtude de não saber onde enfiei o raio da fita métrica.
A ementa foi:
PA: pão integral com 1 triângulo de queijo + 1 caneca de café
LM: 1 iogurte magro com sementes de linhaça e bagas goji + 1 fatia de fiambre de frango
AL: legumes salteados com frango desfiado + salada de alface, cenoura e agrião + gelatina sem açúcar
LT: 1 copo de leite com café + fatia de queijo e fiambre de frango + 1 gelatina sem açúcar com sementes de chia
JA: carne de porco de cebolada com cogumelos + bróculo cozido
Não sigo a ementa à risca e vou adaptando as receitas àquilo que se tem em casa tendo sempre por base o principio da dieta.
Pensar, repensar e mudar de estratégia.
segunda-feira, 13 de janeiro de 2014
Balanço da 1ª semana de bom comportamento alimentar = tentativa falhada
Hoje tinha todos os motivos para recomeçar, mas o recomeço já está a correr mal, acabei de comer 4 bombons de chocolate.
Tenho que reencontrar o caminho, tenho que me reencontrar, tenho que conseguir controlar estes transtornos alimentares que põem tudo a perder, quero ser saudável, quero sentir-me bem comigo própria, quero olhar-me ao espelho, sem me criticar por ter transformado novamente o meu corpo numa bola de gordura.
Eu quero, quero muito, mas a verdade é que quero ainda mais comer sem me privar e as duas coisas não são compatíveis, tenho a prova que não por isso está na hora de decidir, se quero realmente ser feliz, sentir-me bem comigo e ganhar auto estima ou se desisto de mim, sinto-me a ficar paranóica com todos estes sentimentos, um dia parece que tudo mudou que voltei a reencontrar o meu caminho e derrepente do nada tomo sempre as opções alimentares erradas.
Estou a ficar cansada e tanta fraqueza de não conseguir tomar o controlo de uma coisa que só me cabe a mim.
Fiquem bem.
domingo, 12 de janeiro de 2014
Fim de semana a terminar
sábado, 11 de janeiro de 2014
Há dias e dias...
Então a alimentação ontem (10/01/2014) foi assim:
PA: 1/2 baguete integral com manteiga magra + chá
LM: 2 clementinas + 1 colher de sopa de granola caseira
AL: 3 colheres de sopa de arroz de grelos + 2 claras e 1 gema mexidas com 1 fio de azeite + salada de alface + 10 amendoins
LT: 2 colheres de sopa de granola caseira + 1 iogurte magro
JA: sopa de agrião + 3 colheres de sopa de frango à braz + salada de alface + 1 clementina
Ceia: 100g de amendoins
Sei que existem alimentos que nunca deveria ter em casa porque me despertam sempre alguma vontade de os comer e os amendoins são um deles, adoro frutos secos e os amendoins estão quase no topo da tabela e como são mais baratos foi a opção escolhida para voltar a fazer granola ou até mesmo umas barras de cereais, mas o resultado foi outro, consegui ainda guardar alguns, vamos lá ver se se aguentam até eu confeccionar a granola.
Tenho perfeita consciência do índice calórico que estas pequenas maravilhas tem e sei que foi um desejo infeliz o de ontem à noite, mas agora já está, só me resta esquecer este episódio e continuar a caminhada.
Fiquem bem,
sexta-feira, 10 de janeiro de 2014
A experiência da granola caseira e um jantar de aniversário inesperado
Fiz uma quantidade pequena não fosse a experiência correr mal e eis a minha tacinha para o almoço que acabei por misturar com iogurte liquido meio gordo.
.
tinha: ovos, margarina, açúcar, fermento em pó, leite,farinha de trigo, farinha maisena, amêndoa para decorar e abacaxi no recheio.
Assim sendo ontem a alimentação não correu como o previsto.
PA: papas de aveia com água, meia banana, linhaça, goji, linhaça e canela.
LM: 2 bolachas de arroz com triângulo vaca que ri
AL: 3 colheres de sopa da dita granola caseira + 1 iogurte liquido meio gordo
LT: 1 maça + 1 tosta
JA: 1 pedaço pequeno de frango assado + batatas fritas + 1 fatia pequena de pão + 1 fatia pequena do bolo de aniversário + 1 taça pequena de arroz doce (o equivalente a 2 colheres de sopa)
Bebi 1,5l de água/chá.
Fiquem bem.
quinta-feira, 9 de janeiro de 2014
Não resisti.
Tenho me alimentado bem e o único radicalismo tem sido não ingerir doces mas isso simplesmente porque não me apetece e os resultado começam a aparecer, 58,300Kg, ou seja em 4 dias perdi 1,500Kg.
A alimentação ontem (08/01/2014) foi assim:
PA: papas de aveia com leite, coco, goji , linhaça, mel e canela
LM: 2 tostas com 1 fatia de paio do lombo + chá
AL: grelos de nabo cozidos + 1 colher de arroz + 2 salsichas de frango + 1 clementina
LT1: 1/2 torrada (no café ) + chá
LT2: 1 iogurte magro com 1 colher de sobremesa de coco e sementes de chia
JA: sopa + rodela de abacaxi
Bebi cerca de 2l de água/chá.
Fiquem bem.
quarta-feira, 8 de janeiro de 2014
Depois da detox
Ontem a alimentação correu relativamente bem e só cometi um exagero (pão), a água não consegui beber toda devo ter-me ficado por 1 litro.
Alimentação 07/01/2014
PA - Pão de centeio pequeno com vaca que ri + fatia de fiambre de frango + caneca de mokambo
LM - 1 iogurte liquido M/G
AL - 1 batata pequena cozida + 1/2 posta de bacalhau cozido + 1/2 ovo cozido + café
LT - 1 viana com queijo fresco + chá
JA - 1 sopa de legumes + 1 fatia de abacaxi
Ceia - 1 gelatina
Comi pão ontem 2 vezes, podia ter optado por outra coisa ao lanche, mas não optei.
Mas a melhor sensação de todas é ainda ter doces em casa e nem me lembrar que eles existem é ir ao café ver uma vitrina recheada de bolos e não ter a mínima vontade de lhes tocar, parece quase impossível, quando à bem poucos dias atrás não conseguia resistir a nada agora nem tenho que resistir, pura e simplesmente não me apetece e enquanto não me apetece tenho que desfrutar estes momentos que não sei quanto tempo vão durar.
Já comecei a caminha agora é só seguir em frente.
Fiquem bem.
segunda-feira, 6 de janeiro de 2014
Surpreendida?
Mas a minha gula falou mais alto, a minha vontade de comer só por comer venceu mais uma vez e por muito tempo consecutivo, agora chegou o momento de dizer basta chegou o momento de controlar a situação.
Hoje a balança mostrou-me 59,800 Kg, não fiquei triste nem surpreendida porque tenho consciência que a minha conduta alimentar tem sido desastrosa, para além da falta de exercício físico e da ingestão de água que são cruciais tanto na perda como na manutenção do peso.
Resta-me recomeçar quase do inicio, é verdade, então que venha o recomeço.
Hoje comecei um processo de desintoxicação nunca fiz, é a primeira vez, optei pela sugestão da Drª Ágata Roquette, em que só se come bananas, leite e chá/água.
A partir de amanhã retomamos a reeducação alimentar, pensei em fazer dieta, li sobre várias a dos 31 Dias foi a que me suscitou mais interesse, mas tenho receio de não ser capaz pois como já indiquei várias vezes, a restrição para mim é um grande problema, por isso vou optar mais uma vez pela reeducação alimentar, nada de restrições, mas tudo com muita moderação, foi esta a minha escolha à 2 anos atrás e que me fez perder 10 Kg, na altura fiquei com 53,000Kg, não durou muito é verdade mas também não passou muito dali o meu peso oscilava entre o 53/55 Kg até que a partir do inicio do ano passado começou a subir, mas verdade é que não sofri aumentos brusco de peso nem engordei mais do que tinha emagrecido, como costumam dizer que acontece quando se fazem dietas restritivas e depois se volta a comer de tudo novamente.
Bem agora vamos recomeçar assim : desintoxicação - reeducação alimentar (ingerir maioritariamente comida saudável e nas quantidades necessárias ao organismo) - obrigar-me a beber 1.5/2 l de água/chá por dia.
Depois quero retomar a atividade física, mas por agora quero focar-me principalmente na alimentação.
Fiquem Bem.
domingo, 5 de janeiro de 2014
Reler-me
Este últimos dias tem sido horríveis tenho comido tanto que estou sempre mal disposta para além das festas da época tive o aniversário da princesa com duas festinha uma para a família e uns dias depois outra para os amiguinhos da escola, conclusão doces que nunca mais acabam e a minha boca sempre pronta a devorar.
Hoje reli todo meu blog, hoje foi preciso ver onde falhei, quando e porquê?
Mas a resposta é tão previsível que nem havia necessidade de reler-me, os doces, as compulsões e fugir da rotina alimentar, são os meu piores problemas.
Preciso tomar o controle desta situação já...não posso deixar passar mais.
Amanhã começamos a rotina, a filhota regressa ás aulas, o marido vai trabalhar e eu vou ficar em casa, por isso amanhã vai ser dia de enfrentar a balança , de fazer uma desintoxicação, vai ser dia de organizar a minha ementa para o resto da semana e principalmente de me mentalizar que a partir de amanhã tenho que abdicar de tudo o que me tem feito engordar nestes últimos meses.
Fiquem bem.
sábado, 28 de dezembro de 2013
2013
Em Maio fiquei sem emprego e como as coisas não correram bem com a entidade patronal, fui me muito abaixo nessa altura, não tirei nenhum curso superior, não tenho nenhuma profissão, mas tenho uma paixão por trabalho administrativo, acabei o 12º ano da área económico social e sempre tentei arranjar trabalhos mais ao menos ligados ao que gostava de fazer, estava neste emprego à 5 anos e de repente parece que o mundo desabou, não podia ficar em casa á espera e tive que aproveitar todos os trabalhos que me iam aparecendo, na zona onde vivo e quase como por todo o país o trabalho é escasso e aqui o que ainda se vai conseguindo é trabalhar no campo, desde Junho até agora aproveitei tudo o que ia aparecendo, trabalhei em estufas de cravos, apanhei beringela, vindimei, apanhei framboesa, mas todas estas alterações, novos horários, deixar de ter a minha rotina, estar sujeita ao que aparecesse, gerir a casa, os horários do marido e da filhota, fizeram com que me tenha descontrolado por completo e me tenha esquecido completamente de mim.
- deixei de beber água controladamente ( o que significa que há dias em que nem lhe toco)
- todos os dias como doces
- deixei de ter tanto cuidado com a alimentação
- comecei a comer em maior quantidade
- deixei de conseguir controlar as compulsões e a devorar pacotes de bolachas de uma só vez
- como comida com molhos e muito pão a acompanhar
- deixei de cuidar de mim
- deixei de fazer qualquer tipo de atividade física
E o resultado de tudo isto são 58,700Kg.
Sinto-me outra vez muito gorda, não me sinto bem com nenhuma roupa, estou sempre triste e com sentimento de culpa por ter comido.
Desejo que o novo ano me traga esperança, vontade e motivação para mudar, para lutar e para fazer da minha vida e da dos que me rodeiam um ciclo de paz e amor.
sexta-feira, 27 de dezembro de 2013
Pensamentos
Já passaram 2 meses e tudo piorou sinto-me lá no fundo, sem motivação, sem vontade de lutar, desleixei-me por completo, acomodei-me de novo ao sedentarismo.
Todos os dias penso que " é hoje " que vou mudar tudo outra vez mas esse "hoje" fica sempre para amanhã e amanhã nunca mais chega.
Não quero acreditar que seja um caso perdido, não quero acreditar que a minha vida se resumiu a este ser sem sentido.
Tenho que começar por algum lado, tenho que começar por mim, tenho que me valorizar e acreditar que sou capaz, quero vencer nesta vida que tanto tenho castigado, quero mudar, estou farta de ser assim...
quinta-feira, 24 de outubro de 2013
Stop
Ando cansada de tentar, tantas tentativas frustradas, tantas motivações fracassadas, tantas contradições que penso que se houver alguém a ler este cantinho da miséria deve pensar que não tenho os "alqueires bem medidos", mas neste momento a verdade é esta, não consigo disciplinar a minha boca e muito menos a minha mente, por isso preciso de dar tréguas a esta guerra entre eu & eu e talvez quem sabe daqui a uns tempos volte a ter aquela força, aquela vontade de ser saudável e feliz.
Fiquem bem.
sexta-feira, 18 de outubro de 2013
Será que é desta ?
Não queria estar a deitar foguetes antes da festa até porque o dia ainda agora começou, mas é que fiquei tão orgulhosa de mim, quando perguntei ao marido se queria ir beber café e ele disse que sim comecei logo a pensar bolos...bolos...bolos...mas depois fez-se luz e pensei se te apetece algo doce vai comer um gelatina e foi o que fiz, conclusão cheguei pastelaria bebi o meu café e os bolos passaram completamente despercebidos, vamos ver se é desta que tomo juízo, ás vezes basta dar o primeiro passo e esse foi dado hoje, vou prosseguir a caminhada.
Fiquem bem.
sexta-feira, 11 de outubro de 2013
O cumulo da burrice
O cumulo da burrice?
É que conheço perfeitamente os 2 caminho, sei precisamente aquilo que quero, mas teimo em ir pelo caminho errado.
Porquê?
Se o prazer de devorar uma caixa de bolos ou uma tablete de chocolate dura meros segundos.
Talvez nunca consiga encontrar a resposta, mas continuo em busca do equilíbrio que julguei o ano passado ter encontrado e que voltei a perder, alguém na altura me alertou e disse para eu não ter tanta certeza porque quem tem problemas com a comida pode passar por fazes boas mas que haviam sempre recaídas, eu pensei, não então se eu cheguei até aqui já conheço o meu organismo, já consigo dominar o bicho, já encontrei o meu equilíbrio, não vou voltar ao que era.
Pois essa pessoa estava certa e apesar de ainda não ter recuperado todo o meu peso o que é facto é que voltei a ter um estilo de vida sedentário e uma alimentação muito má.
Ontem voltei a comer antes do jantar, 2 pastéis de nata, antes de dormir, 1/2 pão de sementes com fatia de fiambre de frango.
Hoje estamos assim:
PA: Kiwi com linhaça, 1viana com triangulo de queijo, café
LM: 1 laranja, 1 tosta integral, chá , café + bolo de pastelaria
AL: 15 avelãs torradas , 1 iogurte natural com gelatina
O resto ainda não sei como será, mas acabei de receber uma carta do banco a dizer que o meu spread ia aumentar das duas uma ou não vou comer o resto do dia, ou vou devorar o que me aparecer á frente, a ansiedade de só poder resolver este problema na segunda feira vai dar cabo de mim.
E hoje que até me estava a sentir mais animada é sempre assim, quando penso que me estou a conseguir levantar levo mais uma rasteira.
De manhã voltei a caminhar 30minutos e 15 minutos de elíptica.
Fiquem bem.
quinta-feira, 10 de outubro de 2013
Hoje tenho desculpa...
É difícil lutar assim, quando não se tem vontade, motivação...
O dia hoje está a ser assim:
PA: papas de aveia com linhaça, goji e meia banana
LM: 1 clementina, 3 marias e um chá
Al: sopa, hambúrguer de frango grelhado em pão pita com alface, café e meio crepe com açúcar e canela
LT: 1/2 pão de sementes com 1/2 queijo fresco pequeno e a outra metade do queijo com uma colher de compota de pêssego e 6 avelãs e depois comi mais umas 10 :(
JA: vai ser risoto de pescada feito pelo mais que tudo, espero não me perder até lá e não abusar uma vez que o jantar por si só já vai ser calórico.
Hoje voltei a fazer a caminhada de manhã 30 minutos mais 15m na elíptica.
Apesar de estar toda dorida, porque na terça e quarta fui apanhar beringelas e aquilo dá uma dor de pernas e de costas horrível, hoje precisava de sentir aquela brisa pela manhã, precisava de pensar no caminho a seguir, precisava lembrar-me que a vida tem a cor que eu que quero dar.
E ontem, ai ontem, ontem perdi-me literalmente, depois de tudo o que registei, ainda voltei a lanchar um iogurte magro com gelatina, um café e uma queijada de leite, o jantar foi um medalhão de pescada no forno com uma batata assada e brócolo cozido e depois comi um requeijão com doce de abóbora e amêndoa torrada.
Hoje acordei só com 57.300Kg, caminho a passos largos para o precipício, tenho uma barriga gigante, a roupa fica-me toda mal, a minha cara parece que foi mordida por abelhas.
Mas será possível que comer desalmadamente me dê mais prazer do que sentir-me bem comigo própria?
Fiquem Bem.
quarta-feira, 9 de outubro de 2013
Compulsões ao rubro :(
A luta está difícil, tenho caído muitas vezes e desde à algum tempo para cá tem sido difícil manter-me de pé, mas nem que ande a rastejar, não vou desistir, não é justo tratar o meu corpo desta forma, não é justo empanturrar-me de comida só porque sim, tenho tido dias em que a alimentação é normal mas depois tenho um deslise aqui ou ali, mas estes últimos dias tem sido demoníacos, tenho comido, comido, comido...então agora vim-me refugiar aqui, já devo ter ingerido calorias para 2 dias, para que fique registado, depois de um pequeno almoço normal (kiwi c/ linhaça + pão integral torrado com pouca manteiga + café) de um lanche saudável (banana pequena + iogurte magro) de um almoço assim, assim (sopa de beringela com ovo + pão integral com queijo fresco magro) pão outra vez, eis que veio a maldita compulsão, bebi café e comi 6 bolachas de fibra, comi uma anona, comi um iogurte cremoso, e ainda 3 barras de cereais com chocolate e isto são só 15:40h, ontem tive coragem de comer uma embalagem com 4 bolos tipo mil folhas e uma sandes mista antes do jantar, fiquei saciada e terminei o dia só com uma sopa.
Porquê só pensar em comida? Porque é que só me apetece comer?
Parece que estou a fazer de propósito para engordar tudo outra vez e daqui a pouco não vai faltar muito.
Agora estou mal disposta, arrependida por ter comido o que comi, mas sei que daqui a uma hora talvez nem tanto, já irei estar a pensar em comida outra vez.
Espero ter força e coragem para resistir.
Fiquem bem.
sexta-feira, 4 de outubro de 2013
Síndrome da coitadinha...
Coitadinha de mim, que vida tão deprimente a minha, coitadinha de mim ando tão deprimida, coitadinha de mim, não me acontece nada de bom...foi assim que me rotulei e é assim que as pessoas me vêm a minha especialidade é ver defeitos e tristeza em tudo e já não consigo ter uma conversa alegre com ninguém sem que me queixe da vida que tão injusta que é, deixei de sorrir, de rir já nem sei como se faz, no outro dia fui buscar a filhota ao ATL e pelo caminho ela perguntava-me "tás chateada mãe ? " eu disse que não, "tás cansada?" eu disse que não, "mas tás com um cara triste, porque nunca sorris?" eu respondi-lhe que já não sabia sorrir ela prontificou-se a ensinar-me, desde esse dia, essa conversa que tivemos não sai da minha cabeça, mas ao invés de mudar fiquei ainda mais deprimida e parece que cada dia que passa ando a ficar pior, não é justo sugar a energia das pessoas que me rodeiam, não é justo que sofram por um sofrimento que eu própria criei.
Quero parar de ser esta pessoa coitadinha em que me transformei, quero ser uma pessoa positiva, alegre e com força para lutar, quero tanto, queria acordar um dia de manhã e estar completamente mudada, mas sei que isso nunca vais acontecer por isso cabe-me a mim mudar.
Estou desempregada é um facto, ninguém previa que uma situação destas me fosse acontecer, foi tudo muito rápido e um processo de despedimento complicado, mas não parei na vida, tenho sempre tanto que fazer, ainda não houve um dia que me sentisse aborrecida, por causa de estar em casa, todos os meus aborrecimentos vem de mim, eu aborreço-me a mim própria, porque estou constantemente a pôr-me para baixo, desde criança que me conheço assim, lembro-me que quando existia festas lá em casa, onde todos estavam felizes e contentes eu colocava-me de parte a tentar perceber que sentimento era aquele que estava a sentir, porquê estar-me a sentir tão triste, se o momento era de alegria o que acontece é que esse meu sentimento tem me acompanhado a vida inteira e sem saber porquê, a tristeza fica no controlo, mas agora sinto que estou pior, agora estou assim sempre, não quero procurar ajuda, quero ajudar-me a mim própria e vou arranjar maneira de contornar esta situação.
Hoje fui fazer uma caminhada eram 08:30, deixei a pequena no ATL e caminhei cerca de 30 minutos no jardim junto á minha casa, fiz ainda mais 15 minutos nos aparelhos de ginástica , fiz comida saudável para o almoço e jantar, a casa já está limpa e arrumada, faltam só pequenas coisas, como terminar de passar a ferro, já pus o tratamento para a queda do cabelo, daqui a pouco vou fazer 30 minutos de yôga na Wii, depois vou mudar a cor do verniz, fazer a depilação, tomar banho e encher-me de creme e irei buscar a minha pequena com o maior sorriso do mundo.
Fiquem bem.
quarta-feira, 2 de outubro de 2013
Mais um dia...
Tenho que deixar de escrever o que vou comer, porque falho sempre, por exemplo ontem, depois do lanche das papas de aveia, voltei a fazer uma segundo lanche , 3 tostas integrais com uma fatia de fiambre e chá e depois ainda comi uma fatia pequena de pão com polvo, e a seguir ao jantar que foi o que já tinha registado que iria ser, ainda comi um pacote de bolachas de chocolate, não esquecendo que ontem já tinha comido um bolo, se continuo assim não sei onde vou parar.
Tirando a água que me esforço para beber todos os dias, o resto está muito aquém de ser cumprido, tenho que me organizar, tenho que me por no meu lugar, eu sei, eu conheço-me melhor do que ninguém, então porquê tanto drama, então porquê estar neste sofrimento, se sei que só eu posso mudar as coisas.
Hoje vou pensar nisto e vou arranjar uma forma de as coisas começarem a funcionar.
Fiquem bem.
terça-feira, 1 de outubro de 2013
Vira o disco e toca o mesmo...
A minha velha mania de começar a fazer comida sem confirmar se tenho todos os ingredientes por vezes sai cara, desta vez não foi o caso porque se houve quem não gostasse eu gostei e o que sobrou aproveitei, mas não tinha pão ralado e a linhaça também já estava no fim, como a primeira parte da receita já estava feita, tinha que arranjar forma de a terminar, foi então que surgiu a ideia de juntar farinha de aveia e no fim tive que triturar tostas para passar os croquetes não ficaram maus, talvez um pouco secos, conclusão a filhota e o marido tiveram que petiscar outra coisa.
Ontem adormecei com a esperança que hoje acordasse um pouco mais motivada, mas a verdade é que me sinto igual ou pior pelo menos ontem portei-me razoavelmente bem com alimentação e hoje já cometi um deslise.
Então hoje está a ser assim:
PA: leite de soja, flocos de trigo integral, linhaça e goji
LM: café, 1 pampilho (bolo de pastelaria típico de santarém)
AL: Resto do jantar (sopa, 2 croquetes feijão)
LT: Papas light de abobora acabadinhas de fazer e que bem me vão saber
JA: polvo cozido com meia batata doce (pequena) no forno e brócolos
Tinha tirado fotos dos croquetes e das papas de abobora, mas já estou aqui á meia hora a tentar pôlas e não consigo, está sempre a dar erro, desisti.
Fiquem bem.
segunda-feira, 30 de setembro de 2013
Motivação Procura-se ...
E agora nem são os kilos que me atormentam mas sim ver em mim este desleixo, este deixa andar sem vontade de mudar.
Procuro motivação aqui e ali, faço-me despercebida e não vejo que a motivação está mesmo aqui, está em mim, eu tenho que ser a minha motivação.
Hoje o dia até nem tem estado a correr mal.
PA: papas de aveia, 1/2 banana, goji, linhaça e canela
LM: 1/2 meloa, tosta integral c/ 1/2 fatia de fiambre de frango
AL: 2 colheres de arroz com legumes, 2 fatias de fiambre de frango, salada de alface e couve roxa
LT:
segunda-feira, 16 de setembro de 2013
De volta ...
Não dei conta nem do tempo passar, não dei conta do peso a aumentar...
Mas hoje reencontrei-me, lembrei-me de mim e cá estou eu pronta para mais uma tentativa de levar a vida de uma forma saudável.
Nestes últimos 4 meses descuidei completamente a minha alimentação, aliás descuidei completamente de mim, houve muitas mudanças na minha vida o que me levou a desviar-me mais uma vez do meu caminho, mas costuma-se dizer que o bom filho à velha casa torna, por isso cá estou eu.
Hoje não me posso alongar mais, mas voltarei assim que possa para registar mais um pouco do que foi e do que há-de ser.
Fiquem bem.
sábado, 25 de maio de 2013
Não sei...
Esta situação não podia acontecer, agora não a minha vida já estava virada de pernas para o ar parece que a máquina decidiu fazer mais uma centrifugação, mais umas cambalhotas mais umas exprimi-delas e eu até onde vou aguentar?
Sabia que ia ficar sem emprego, sabia que a minha vida ia ficar pior do que já estava, mas também já me estava consciencializar que à males que vem por bem que talvez estivesse na altura de mudar, de fazer algo mais por mim ..Não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei o que dizer...
quinta-feira, 23 de maio de 2013
Começou ontem e acabou hoje...
Ontem acabei por lanchar um bolo de arroz e hoje já comi 2 mini chocolates para não falar no almoço onde me espalhei ao comprido com metade de uma piza média e batatas fritas de pacote e sabe-se lá o que ainda está para vir...
Sinceramente já não sei o que fazer...por mais que queira não consigo nem tentar, só me apetece comer porcarias e mais porcarias...
Fiquem bem.
quarta-feira, 22 de maio de 2013
Desafio 2 semanas sem doces
terça-feira, 21 de maio de 2013
Cansada de estar cansada
Cheia de motivação determinada a mudar o meu estilo de vida e agora sinto-me a afundar cada vez mais, os dias até tem passado mais ou menos bem, o pior é à noite tenho comido, mas comido tanto...
E eu que já conheço tão bem o meu organismo, sei que basta-me cortar nos doces e não comer porcarias a horas impróprias e o peso começa a descer, sei que se beber cerca de 2 litros de água por dias os meus intestinos funcionam na perfeição, sei que se começar a fazer exercício nem que seja na wii a minha auto-estima vai subir um bocadinho, fico mais motivada, mais alegre e descontraída.
Então se sei estas coisas todas porque continuo, neste impasse, porque continuo a entupir o meu corpo de gorduras, açucares e tristeza, porquê?????
sexta-feira, 17 de maio de 2013
E também não foi ontem !!!
Tenho medo de quando ficar em casa, medo de toda esta desmotivação, deste meu estado depressivo, me leve mesmo a baixo, tenho medo de me enterrar no sofá, tenho medo de comer sem parar, tenho medo, medo...
Quero pensar que não, que vou aproveitar esta tragédia, sim porque ficar sem emprego nos dias que correm é uma tragédia, para:
- por a minha cabeça em ordem,
- para cuidar de mim,
- quero sair para rua, fazer exercício,
- ter mais cuidado com alimentação,
- quero ler,
- quero aperfeiçoar o meu péssimo Inglês,
- quero aprender Espanhol,
- quero por a minha casa em ordem e mante-la assim todos os dias,
- quero brincar muito com a minha filha e ajuda-la a estudar
- quero tanta coisa....
Fiquem Bem!!!
quinta-feira, 16 de maio de 2013
Ainda não foi hoje...
Pareço uma zombie, a minha cabeça parece que pesa 100 kg e o o meu corpo continua sem reacção.
Tenho tanto que fazer, que organizar, tenho andado muito desorganizado, não tenho comprido as tarefas domésticas resumindo e concluído não me tem apetecido fazer nada, literalmente nada, a minha vida tem-se resumido a comer, dormir e trabalhar.
Enquanto as tarefas se vão acumulando e eu vou ficando cada vez mais triste e decepcionada comigo por não conseguir por um basta, nesta minha maneira de estar na vida ultimamente, sempre fui ativa, nunca fui de baixar os braços, porquê isto agora?
A minha cabeça não pára penso em mil e uma coisas ao mesmo tempo, a vida não tem estado fácil e quando pensamos que mais nada de mal pode acontecer, eis que acontece, vou para o desemprego em Julho, a loja onde trabalho vai fechar e se era difícil sustentar uma casa só com um ordenado, agora só com um subsidio vai ser praticamente impossível e são todas essas coisas que me andam a perturbar.
Mas não posso continuar assim, tenho que ter força para enfrentar as situações tenho que pensar em mim e parar de me maltratar, tenho que achar forma de estar bem comigo própria para enfrentar todos estes problemas.
Mas não posso esperar que aconteça de um momento para o outro, vou ter que me obrigar, por isso hoje vou começar por:
- dar um jeito na casa
- arrumar roupas e passar alguma a ferro
- ter mais cuidado com a alimentação
- beber 2 L de água
- sorrir
terça-feira, 14 de maio de 2013
Vergonha, desespero, frustração...
É triste ter lutado tanto, ter mudado tanto para de um mês para o outro ver todo o meu esforço ir por água abaixo, não me tenho conseguido controlar com a comida, apetece-me como e pronto, tenho me desleixado com a água e nunca mais fiz exercício físico uma caminha muito de vez em quando.
E para além dos quilos a mais já se começarem a sentir, o que me custa mais ainda é sentir que estou a desistir de mim, é sentir que me estou a esquecer que o meu principal objectivo é ter um estilo de vida saudável é isso que que quero transmitir à minha filha.
A minha vida ultimamente não me tem dado calma nem serenidade, tudo o que eu preciso para começar de novo, cada vez aparecem mais e mais problemas e tudo se reflecte na comida, ando ansiosa, enervada e com medo, muito medo do que o futuro me reserva.
Vamos ver se começo aos poucos, vamos ver se estas más energias se afastam...vamos esperar que sim.
Quero sorrir...quero rir...quero ser saudável e feliz ...
Fiquem bem.
56.400 Kg
sexta-feira, 12 de abril de 2013
OMG!!!
Isto não está fácil, nada fácil, tenho comido tanto mas tanto, isto é de loucos, só me apetece doces e pão e tudo o que sei que não posso exagerar.
Quando é que isto vai parar, preciso de um click, preciso de me sentir saudável e não entupida com tantos açucares e farinhas e gorduras.
Se vos contá-se o que comi em todo o Domingo que passou , ninguém iria acreditar, como é que sou capaz de tamanhas loucuras? Não vos conto porque tenho vergonha mas a saga continua, todos os dias tenho comido doces, ontem não comi mas vinguei me nas tostas com vaca que ri e comi...comi... até ficar mal disposta.
É desesperante ....
Quero mudar a minha vida, quero ter um estilo de vida saudável e é esse o exemplo que quero dar á minha filha, mas como lhe posso explicar que não se pode exagerar aqui ou ali, que não se pode isto ou aquilo se ela me vê fazer precisamente o contrário.
preciso começar de novo com a actividade física preciso de me motivar, preciso gostar de mim, preciso de deixar de maltratar o meu corpo...
55.500 Kg
sexta-feira, 5 de abril de 2013
Não… não hibernei, mas sinto-me uma ursa!!!
sexta-feira, 15 de março de 2013
Registos
Não tem sido fácil esta restrição aos doces e como tal não consegui resistir e no sábado passado comi um chocolate e na quarta comi meia fatia de bolo de iogurte e tenho andado a devorar um pacote de bolacha Maria mesmo que sem açúcar, mas comer logo umas quantas a seguir ao jantar era desnecessário.
O resto da alimentação tem sido equilibrada e saudável, valha-me isso.
A infecção tem estado controlada e a "amiga" não tem dado sinais de vida, mas ainda é muito cedo para tirar conclusões.
E assim ando eu em modo de arrasto para tudo, sem animo sem vontade, num estado depressivo que só eu sei.
Como queria mudar, como queria acreditar, como queria paz e serenidade na minha vida, como gostava de ser feliz.
Todos os dias adormeço a pensar que não quero continuar assim, que não posso fazer dos meus problemas um drama, que tenho que aproveitar as coisas boa da vida, que nem tudo é mau, que amanhã irei acordar um bocadinho mais feliz, mas o que acontece é precisamente o contrario, cada dia levanto-me pior que o outro.
Esta falta de animo de motivação, este comodismo e o deixa andar, estão a destruir-me aos poucos e o mais difícil é que não consigo arranjar energia para lutar.
Faz-me falta uma ocupação, uma distracção, faz-me falta umas boas companhias, umas conversas cheias de gargalhadas e tudo o que tinha fui perdendo, ou rejeitando, fui-me isolando e agora estou onde estou.
Faço parte de um grupo de teatro, tenho ensaio uma vez por semana, faz-me bem mas não chega, talvez uma actividade física, mas sozinha, perco a vontade.
Fiquem bem.
54.000Kg
segunda-feira, 4 de março de 2013
1º Obstáculo ultrapassado
Amanhã faz uma semana que não como doces, não tem estado a ser fácil, até porque estou naquela altura critica do mês, ando triste, deprimida e só me apetece ficar fechada em casa sem ver nem ouvir ninguém, mas a vida tem que continuar e eu tenho que aceitar que esta restrição é para bem da minha saúde, quero ficar curada desta maldita bactéria e temos que começar por algum lado, o doutor quis começar pelo açúcar então vamos lá ... irão ser 3 meses de prova depois poderei começar a integra lo aos poucos na alimentação ou melhor poderei comer um doce de vez em quando...
Em relação ao peso e á reeducação alimentar, tem estado a melhorar nesta ultima semana a ultima vez que me pesei estava com 54,500 Kg (02-03-2013).
Comprei uma daquelas frigideiras de cerâmica, que espectáculo nunca mais vou usar gorduras nas minhas frituras ;) já fiz medalhões de pescada e bifes de peru que ficaram divinais.
Fiquem bem.
sexta-feira, 1 de março de 2013
1 ano e alimentação v Candidíase
Perdi 10 Kg mas voltei a engordar 3, por isso contabilizo 7 Kg, podia já estar com o meu objectivo cumprido (52Kg) mas os últimos meses não tem sido fáceis e por muitos motivos o meu peso oscila entre os 54 Kg - 56 Kg.
Existem vários pontos que de inicio consegui mudar, melhorar... mas alguns ficaram pelo caminho, a alimentação saudável faz na maioria das vezes parte do cardápio mas nem sempre, a ingestão de doces tem dias em que abuso drasticamente e outros que nem me lembro que existem, a actividade física ficou-se pelo caminho, a preocupação de fazer pelo menos 30m/dia perdeu-se entre a minha preguiça. A ingestão de líquidos nomeadamente água e chás melhorou significativamente.
Por isso posso dizer que alguma coisa melhorou neste ultimo ano, mas quero que melhore mais, quero me sentir bem comigo e com o meu corpo, quero-me sentir com energia e força para enfrentar a vida.
Passei de um 38 para um 36 e de um XL para L/M mas continuo-me a achar demasiadamente grande também porque tenho uma constituição óssea larga e esses não os posso encolher.
Nunca fui capaz de retirar nenhum alimento da minha alimentação, nunca fui de radicalismos e disse-os várias vezes, apesar de saber que ás vezes os meu problema estava aí principalmente com o açúcar, posso estar vários dias sem comer, mas bastas comer uma vez para durante muitos dias seguintes todos os dias me apetecer.
E aqui está agora o meu verdadeiro grande problema, á vários anos que sofro de um problema de saúde que atinge muitas mulheres " Candidíase " ou a "Amiga da Onça" como muitos lhe chamam, nunca nenhum médico me tinha dito para cortar radicalmente com o açúcar todos me disseram para comer moderadamente, mas o problema tem-se vindo a agravar e as crises tem sido sistemáticas e para quem já passou pelo problema sabe o sofrimento e desespero que esta maldita bactéria causa, a verdade é que nos afecta em vários sentidos, nunca me tinha passado pela cabeça que esta minha falta de vontade de "viver" de agir, de fazer algo estivesse ligada a essa situação, este estado depressivo que me persegue...
Mas a verdade segundo os entendidos é que sim e a outra verdade segundo os mesmos é que pode ser o açúcar o principal causador de eu não me livrar deste bicho de maneira nenhuma.
Andei a pesquisar na net sobre o assunto e existem mesmo dietas para ajudar a extinguir o problema, vi um blog de uma escritora brasileira que até escreveu um livro com a dieta na integra incluindo e receitas, mas a verdade é que me parece tudo muito disperso e complicado.
Bom agora resta-me seguir o conselho do Sr, Doutor e retirar definitivamente o açúcar da minha alimentação, já á muito que não o usava em cafés leites ou chás, mas consumia-os em doces muitos doces.
E eu que sempre disse que não conseguia ser radical no que se referia a dietas, vou ter que dar este passo tão decisivo na minha vida, agora vamos começar pelo açúcar para perceber se realmente é dele que o "bicho"se alimenta.
Água muita água de preferência 2 copos antes do pequeno almoço, 2 copos 30 m antes do almoço, 2 copos á tarde e 2 copos antes de jantar e posso-vos dizer é muito mais fácil beber água assim e chego ao fim do dia com o sentimento de dever cumprido no que se refere á ingestão da mesma.
Bem... beber água certinha e retirar os doces definitivamente deixou-me logo a pensar... é desta que eu atinjo o meu objectivo e deixo este perde/ganha para trás :)
Fiquem bem.
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013
A saga continua ...
e não estou assim só por causa do meu peso, estou assim por tudo o que vejo no meu corpo, quero cuidar de mim, da minha saúde da minha alimentação, mas não estou a conseguir, o que estou a conseguir é ficar com peso de consciência cada vez que penso no assunto e depois lá vem os dias tristes e deprimidos.
E tudo depende de mim.
Fiquem bem.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
Saudades
Saudades dos dias dias em que me sentia cheia de orgulho por estar a ter um avida saudável, por estar a ter uma alimentação equilibrada por fazer actividade física nem que fosse as caminhadas casas/trabalho trabalho /casa, saudades de me olhar ao espelho e ficar feliz por me ver.
Agora tenho em mim este sentimento de culpa de revolta por não conseguir manter tudo o que construi em 2012.
Faço uma análise deste ultimo ano e vejo que afinal foram tão poucos os meses em que me portei razoavelmente bem.
Ando cansada deste engorda/emagrece ora tão depressa estou nos 54 Kg como nos 56 Kg de um dia para o outro vejo estas diferenças na balança, sei que não é bom para mim nem para a minha saúde.
No final de Junho de 2012 estava com um peso que nunca tinha tido na minha idade adulta nem na minha adolescência porque desde criança que sempre fui obesa, estava com 53.100Kg e sentia-me tão bem, porquê regredir desta forma, porquê não meter de uma vez por todas na minha cabeça que o meu organismo absorve tudo o que como que eu não posso comer o que me dá na gana só porque me apetece, que não posso misturar sentimentos, emoções com a alimentação, que sempre que tenho vontades tenho que saber controla-las.
E agora cá ando eu neste impasse, preciso sair daqui preciso atingir o meu objectivo, preciso manter um peso e deixar estas oscilações que me põem doida, preciso de me sentir saudável, mas para isso tenho que mudar, tenho reajustar, tenho que melhorar tudo em mim.
E depois tudo serve de desculpa o tempo então coitado tem sempre as culpas todas, porque não há tempo para fazer actividade fisisca, porque não há tempo para preparar uma comidas saudáveis, porque está frio ou a chover não apetece andar a pé.
Mas na verdade única culpada sou eu, sou eu que não quero fazer porque não me apetece, sou eu que decido comer um donuts e uma fatia de bolo logo após o jantar que já por si foi bastante calórico ( lombo com especiarias no forno e batata assada) isto foi só o episódio de ontem, mas tem sido assim ultimamente.
Depois fico envergonhada com estas atitudes e como ás escondidas para que ninguém me aponte o dedo.
É uma frustração constante, saber como agir para ter uma vida saudável, um peso saudável, uma mente saudável e deitar tudo por água abaixo só por preguiça, gula e afins e atenção com estas palavras estou a referir-me a mim simplesmente a mim, porque já identifiquei o meu problema , sei que há muitas meninas por aí que lutam diariamente e não é por preguiça ou gula que não atingem os seus objectivos, todos somos diferentes, os nossos metabolismos são diferentes e os nossos problemas de compulsão ou distúrbio alimentar também.
Fiquem bem.